Immortality

“Imagine immortality, where even a marriage of fifty years would feel like a one-night stand. Imagine seeing trends and fashions blur past you. Imagine the world more crowded and desperate every century. Imagine changing religions, homes, diets, careers, until none of them have any real value.Imagine traveling the world until you're bored with every square inch. Imagine your emotions, your loves and hates and rivalries and victories, played out again and again until life is nothing more than a melo-dramatic soap opera. Until you regard the birth and death of other people with no more emotion than the wilted cut flowers you throw away.”

Chuck Palahniuk

علاقتي بالافلام MY MOVIES RELATIONSHIP

this is not going to be a typical info like (am from there or i study that, or my hobbies are)...etc!!
i am just going to write what made me sign here in particularity soooo! let me start by saying that i don't like movies or cinema in general!!
i just find comfort in then or a sanctuary out of outside world, the world which i am dying to be a part of, i can sum up 45% of my entire reality is in my relationship with my laptop, at least in the past nine years, so i guess it typical for me to do some time in here, i just want to share my thoughts, it's like writing in my journal " my movies journal "

am working my way through watching anything worth watching, since i was a kid i chose to be lonely with my movies and cartoon, i remember when i was seven years old i told my uncle that i will never stop watching cartoon and he told me i promise you once you're older you will stop watching!! ,,,,, and he was i right, i stop watching cartoon once i reached 15 years old,,, not only i stopped i hate cartoon now, now i am 24 years old, i remember also when i was young that my parents refrain me from watching movies and i can remember exactly what they used to say " you're young once you reach 18 years you can watch as you like " that never stopped me though!!!

i just afraid of one thing, which is ( i hate movies in future like i hated cartoon ) or that would be better for me,,,,, maybe that's what i need in order to become a 'normal' person ,,,,,, i don't know!!!!


English is not my native language ( ARABIC IS ), and it's odd that now when i watch any film with other language i think of it like a 'foreign' film like aren't all film are foreign for me!!!!


i don't consider myself a movie expert, i just don't know shit about movies or movie business in general, and am not saying that in authors/scantiest way ( like i know huge amount of information but there's a lot of info i don't know) am saying that in ( i really don't know shit, i barley watched 500 movies) way!!!

that's all what i have to say, or maybe there's more

Libyan disaster

 am not unfamiliar with the situation in Libya , being a Libyan civilian , i've witnessed everything that happened in the past 5-6 years !

LIBYAN DISASTER !
that's the only topic Libyan share in common , it's the ( only talk in town ) , being a neutral spectator it certainly have it perks and downsides , i've always tried not to engage in political conversation with other people , i've developed no political views over time , when you look at the current situation , you see chaos not political turmoil , i often wondered myself on how we can get out of this pickle ( not that the matters are on my hands!! ) but what would the rational educated person would do in such matter !

!now in 2017 , things are getting worse and worse , there's no words can describe this topic

 Professor Alan J. Kuperman
 Professor Kuperman has seriously studied and written about humanitarian intervention for over a decade.
he address this topic on DEC,1,2016 , on Baltimore council of foreign affairs ,titled 

(Learning from the Libya Disaster) 

here's a YouTube video 

A Leg to Stand On كتاب

رواية " أريد ساقًا أقف عليها "احدى روايات الدكتور "اوليفرساكس" التى ترجمت إلى العربية.هو هنا دكتور ومريض .يكشف لنا سبب كثرة السقطات فى الحياة .وكيف نعالجها "يستعرض الدكتور ساكس محنته بمصطلحات سريرية عاطفية فلسفية دقيقة، لم يصف أحد من قبل تلك الحالة الشهيرة بهذا الشكل الجيد".
تحفة كتابية لافتة، وسخية، ونابضة بالحياة، وذكية تماما 
رواية تأملية وغنية بشكل مذهل من جميع النواحي. مرة أخرى أوضح الدكتور ساكس بلهجة جازمة أنه لا يزال هناك الكثير لنتعلمه منه 



Dr. Oliver Sacks's books Awakenings, An Anthropologist on Mars and the bestselling The Man Who Mistook His Wife For a Hat have been acclaimed for their extraordinary compassion in the treatment of patients affected with profound disorders. 
In A Leg to Stand On, it is Sacks himself who is the patient: an encounter with a bull on a desolate mountain in Norway has left him with a severely damaged leg. But what should be a routine recuperation is actually the beginning of a strange medical journey when he finds that his leg uncannily no longer feels part of his body. Sacks's brilliant description of his crisis and eventual recovery is not only an illuminating examination of the experience of patienthood and the inner nature of illness and health but also a fascinating exploration of the physical basis of identity.





النسخة العربية 



للتحميل

اضطراب نقص الانتباه مع فرط النشاط (ADHD)

لطالما كنت مشتت الافكار , ودائما تسألت لو كانت لدي هده المتلازمة او الأضطراب , لم اكن اعطي تلك التسأولات مجال كبير من الاهتمام , وكنت اضع الملام علا نفسي في كوني انسان معقد او احمق , من طبعي التعلق بالاشياء والتركيز فيها لفترة ليست بطويلة الا ان امل منها وانتقل للشي التاني , حبي للمسلسلات والافلام الامريكية ابقاني منشغل لسنوات , اعتقد العشر سنوات الاخيرة صرفتها امام جهاز الكمبيوتر , طوال حياتي واجهتني مشاكل في التأقلم في البيئة المحيطة بي , بعض المشاكل العائلية جعلت من التقألم شي مستحيل , يمككني ان اقول اني ضيعت نصف حياتي في السراب , ليس كأنني طورت مهارة او معرفة في جلوسي وحيدا وعلا جهاز الكمبيوتر , لاشي يذكر , فقط مجرد تضييع وقت , دخولي لكلية الطب كان نهايتي , او بمعني اصح نهاية اي فرصة لاصبح انسان اجتماعي !


ادرس في كلية طب في دولة ليست من افضل الدول , من اول دخولي الكلية كانت كهدف او كخطة للخروج من بلادي , طورت معلومات عن الدراسة او العمل في الخارج كطبيب من السنة الاولي في الكلية , حاليا انا في السنة الرابعة , كون السنة الرابعة تختلف عن السنوات الاولي في كونها اقرب للمجال الاكلينيكي , هدا الشي سبب لي ارق كبير , لطالما واجهت صعوبة في اجتياز الامتحانات ولاكني كنت انجح في اغلب الاحيان , معظم او بالاغلب الطلاب الدارسين معي كان يبلون افضل مني في الامتحانات , لدي مشكلة في الحفظ , دائما اريد التعمق في المعلومة الا ان افهمها , معظم زملائي كانوا يكتفون بالمدكرات الملخصة وتسجيلات الاطباء في مواد الكلية , طورت عادة من سنتي الاولي في الكلية وهي الدراسة من المراجع والتحضير للامتحان منها , اعتقد ليس هناك طالب اخر يعتمد علا المرجع في دفعتني عداي , كنت دائما اقول لنفسي حتا ولو لم ابلي جيدا حاليا في المستقبل دراسة المراجع ستكون مفيذة حتما , المشكلة ليست في دراستي للمراجع , المشكلة في اني اماطل كتيرا ولا ادرس بالحد الكافي , لم اتكمن من مادة كليا يوما في حياتي , دائما اغرق في دراسة المرجع قبل الامتحان ولاكن لايتسني لي اكمل المنهج


الامتحانات في كليتي في الاغلب تنقسم الي عدة انواع " امتحان ورقي , امتحان شفوي , امتحان عملي , وحاليا في السنة الرابعة امتحان سريري " لم يكن لدي مشكلة في النوع الاول كنت دائما اتمكن من الحصول علا درجة النجاح , لدي مشاكل عدة من بينها ( ارق , اكتئاب , فقدان التركيز او بالاحري عدم القدرة علا التركيز ) افكاري دائما تتسارع ولا استطيع التركيز ابدا , وحتا ولو حاولت بشدة , ولاكن كنت دائما اغلق علا تلك المشاكل بالملهيات المعتادة

الامتحان الشفوي , تلك مشكلتي , لااستطيع التركيز ابدا , ودائما ابدوا امام الممتحن كالطالب الاحمق او الغبي , اسالني اتفه سؤال في الاغلب سأواجه صعوبة في الاجابة عنه , معا اني درسته بما يكفي ,  ياليته يحس بما احس , لربما يتفهم موقفي ,ياليته يعلم كم درست ومن اين درست للامتحان , لربما ينظر الي بنظرة مختلفة علا الاقل , في اغلب المواقف لا استطيع ان ابين وجهة نظري بشكل واضح , في الاغلب اكون في موقف ضعف واكتفي بالصمت , اخر امتحان شفوي كان اليوم , اليوم ادركت مدي ضخامة مشاكلي وان ام اجد حل لها لن اصل لما اريد ابدا  , لا تفهمني بشكل خاطي , لن اقوم بتدابير لاصلاح مشكالي , في الاغلب سأستمر فيما افعله ............. دائما استمر فيما افعله !!!



بعض من المشاكل الصحية جعلت متلبدا زيادة علا ماانا عليه ( فارس احلام حقيقي هههههه! ) , مشاكلي النفسية كنت دائما اجد لها حل , في السنة الاخيرة مشاكلي الصحية جعلت من دلك امرا مستحيلا !!!
اخر زيارة للطبيب كانت قبل شهرين طمنني بان حالتي الصحية في تحسن , في نهاية المقابلة قال لي انه لدي اكتئاب ( في حين انه كان طبيب جراح ولم يجري علا اي تشخيص للأكتئاب )  سألني بعض الاسئلة في عاداتي كالسهر والعزلة ,,, ألخ
وكنت اعلم ذلك قبل ان يقول ذلك ,,,, نصحني بعدم السهر , والنهوض مبكرا لتعديل معدلات السيراتونين لدي ولربما اصبح افضل حالا , وان لم استطع ذلك نصحني بأخد دواء بروزاك , بعد المقابلة قلت في نفسي علي ان اصلح عاداتي السيئة وان اعدل مواعيد نومي واستيقاظي , لم يسمتر دلك اسبوع , ورجعت لنفس العادات السيئة !!!


اضطراب نقص الانتباه مع فرط النشاط
لطالما كانت لدي معرفة بهذا الاضطراب حتا قبل دخولي كلية الطب , ودائما كنت اقول اني لدي هاد الاضطراب , علا الرغم ان لم اشخص به ابدا !!
هناك متلازمة تسمي ( متلازمة طالب الطب ) تتكلم عن في حين دخول طلاب الطب للكلية ودراستهم للأمراض المختلفة , في حين ان الامراض لديها في الاغلب الكتير من الاعراض , بعض تلك الاعراض لاتكفي لتسخيص الحالة ولو جاءت لوحدها , لاتتعدي كونها مجرد اعراض لاتدكر وليس لديها خطورة , طالب الطب حين دراسته للامراض المختلفة , ولأعراض تلك الامراض يجد نفسه غالبا يربط تلك الامراض بنفسه  ويصيبه الشك !
بالطبع واجهتني هده الحالة اكثر من مرة , دائما بعد فترة يتضح ان ذالك كان مجرد شك لا اكتر !!

هدا الاضطراب كان له نصيب الاسد في الشك , ليس مجرد شك , يمكنني ان اربط جميع اعراض الاضطراب بنفسي , هدا الاضطراب معظم اصحابة يتم تشخيصهم في الصغر  كوني في دولة من دول العالم التالت , لم يتسني لي ذلك , ليس لعدم وجود الاطباء , بل تلك المشاكل لم تسبب او لم تكن انذارلعائلتي بكوني لدي مشكلة او حالة في حد نفسها , قلة تقافة المجتمع ساهم في ذلك بشكل كبير !
هدا الاضطراب اصحابه في الاغلب يحاتجون لادوية لعلاجة تدعي تلك الادوية ( STIMULANTS ) او محفزات , عملها كعمل القهوة , تخلتف في كونها لا تسبب ادمان علا غرار القهوة , بالطبع طورت علا مدي السنين ادمان للقهوة , الشي الوحيد اللذي لا اجد له صلة بأعراضي وهدا الاضطراب هوا فرط الحركة , لم اكن يوما طفلا نشيطا ولا انسان بالغ نشيط , دائما كنت بطي البديهة و منعزل , يمكنني ربط فرط النشاط في كوني انتقل من فكرة الي اخري من اهتمام الي اخر , لا تفهمني غلط في حين انتقالي الا الموضوع او الاهتمام الجديد , اكون اخدت فكرة معمقة عن الموضوع القديم ( يمكنك ان تجدني في الساعة الرابعة صباحا اجري بحت عن شخص او فكرة ليست لها اهمية او فائدة تذكر )










ملاحظة
يكمل لاحقا !!!! 

Malcolm X

“Why am I as I am? To understand that of any person, his whole life, from
Birth must be reviewed. All of our experiences fuse into our personality. Everything that ever happened to us is an ingredient.” 

Clarence Darrow

“Every instinct that is found in any man is in all men. The strength of the emotion may not be so overpowering, the barriers against possession not so insurmountable, the urge to accomplish the desire less keen. With some, inhibitions and urges may be neutralized by other tendencies. But with every being the primal emotions are there. All men have an emotion to kill; when they strongly dislike some one they involuntarily wish he was dead. I have never killed any one, but I have read some obituary notices with great satisfaction.” 

الانسان الصرصار فيودور دوستويفسكي Fyodor Dostoyevsky

كانت كل فترة من هذه الفترات التي أقضيها موزع الذات تنتهي بمرضي. كانت تنتهي دائماً بلومي لنفسي – وقد
حاولت أن أتخلص من ذلك اللوم لأنني كنت أشعر بالمرض، بيد أنني اعتدت ذلك تدريجياً. لقد اعتدت كل شيء،
أو أنني استسلمت طائعاً لأتخلص من لوم نفسي، لأنه لم يكن في استطاعتي أن أفكر في كل ذلك، وكانت وسيلتي
في الخلاص أن أحب الأشياء – كانت تتمثل في لجوئي إلى" كل ما هو خير وجميل" في الأحلام طبعاً. وقد كنت
حالماً إلى درجة كبيرة، إذ كنت أغرق في كل حلم ثلاثة أشهر، وأنطوي على نفسي في زاويتي، وقد لا تصدقونني
إذا قلت أنني كنت في تلك الأحيان لا أشبه الرجل الذي دفعه قلقه وجبنه إلى أن يضع ياقة ألمانية على سترته.
لقد أصبحت فجأة بطلاً. ولم أكن في تلك الأيام لأتذكر وجه ذلك الملازم الذي يبلغ طوله ستة أقدام، لم أكن لأتذكر
وجهه حتى لو جاء لزيارتي شخصياً .لم يكن في وسعي أن أتذكر شيئاً من ملامحه. أما ما هي أحلامي وكيف كان
في وسعي أن أقنع بها – فهذا أمر يصعب عل  ي إيضاحه الآن، كل ما أعرفه هو أنني كنت قانعاً بتلك الأحلام. بل
إنني قانع بها حتى الآن إلى حد ما. كانت أحلامي عذبة جميلة جلية بعد كل فترة من فترات التشتت والتسيب،
وكانت تلك الأحلام ممزوجة باللوم والدموع واللعنات . كانت تمر بي لحظات أشعر فيها بالنشوة والسعادة، ولم
أحس خلالها بأية سخرية من نفسي، قسماً بشرفي! كان لي إيمان وألم وحب.
وكانت المشكلة معي أنني كنت في تلك الأيام أؤمن إيماناً أعمى بأن معجزة ما، أو حادثة خارجية ستحدث، وأن
هذا كله سيتلاشى، وأنني سأعثر يوماً على فعالية مناسبة، على شيء نبيل جميل، شيء جاهز تماماً (ولم أكن
أعرف نوع هذه الفعالية. كل ما كنت أعرفه عنها هو أنها يجب أن تكون جاهزة)، وحينذاك يمكنني أن أظهر في
ضوء النهار، راكبا على حصان أبيض، والغار يكلل جبيني. بل لم يكن في وسعي أن أتصور لنفسي منزلة من
الدرجة الثانية، ولهذا السبب نفسه قنعت في حياتي العملية بأقل منزلة ممكنة. أما أن أكون بطلاً أو أن أكون
القذارة بعينها – ليس هنالك حل وسط. ولكن ذلك أدى إلى دماري، إذ بينما كنت غارقاً في القذارة، كنت أعزي
نفسي بأنني كنت بطلاً في أحيان أخرى، وهكذا كان البطل بغطي على القذارة: وكأن الانسان الفاني العادي كان
يخجل من الاغراق في القذارة ، أما البطل فقد كان اسمى من أن يغرق فيها، ولهذا كنت أغوص في تلك القذارة
بضمير مرتاح.
ويجدر بي أن أشير إلى أن هذه النوبات التي كنت أشعر فيها "بالنبل والجمال" كانت تنتابني حتى في الفترات التي
كانت تعتريني فيه أشد حالات الكآبة، بل كانت تنتابني حتى حين أكون قد وصلت إلى القعر، إلى القعر تماماً.
وكانت تنتابني فجأة ، على شكل انفجارات متباعدة، وكانت تذكرني بنفسها بين الحين والحين، ولكن ظهورها لم
يكن لينهي انحطاطي، وإنما ، بالعكس، كان ظهورها وتناقضها مع انحطاطي يزيدان من حدته، وكانت تلك
النوبات تنتهي حين تكون قد فعلت ما يمكن أن يفعله مشه ممتاز من مشهيات الطعام. وفي هذه الحالة كان المشهي
يتألف من مجموعة من المتناقضات والعذاب، من النقد الذاتي المؤلم، وكانت تلك الغصص والأوجاع كلها تضفي
شيئاً من الاثارة بل المعنى على كآبتي الكريهة – كانت كلها، باختصار، تفعل تماماً ما يفعله مشه ممتاز من
مشهيات الطعام. وكان في ذلك كله شيء من العمق أيضاً، وإلا فإنني لم أكن لأقنع بإغراق نفسي في انحطاط من
ذلك النوع التافه المباشر الوضيع الذي قد يغرق فيه أي كاتب آخر في دائرة متواضعة . لم يكن ذلك النوع ليقنعني
بقبول القذارة، فما الذي كان يدفعني إذن إلى أن أخرج إلى الشارع ليلاً ؟ كلا أيها السادة، لقد كنت أجد جانباً نبيلاً
في كل شيء...
وكم كان ذلك الحب واسعاً، يا إلهي، كم كان دفاقاً ذلك الحب الذي كنت أنهل منه في تلك الأحلام !وفي تلك
الساعات التي كنت أجد فيها "الخلاص خلال استمتاعي بكل ما هو نبيل وجميل"، وبالرغم من أن ذلك النوع من
الحب كان خيالياً، وبالرغم من أنه لم تكن له أية صلة حقيقية بأي شيء من خصائص البشر، إلا أن ذلك الحب
كان يتدفق، كان يتدفق بحيث لا يعود المرء يشعر بحاجة إلى ممارسته بالفعل بعد ذلك، ولو حدث ذلك لكان تزفاً
لا داعي له.
وكان كل شيء ينتهي دائماً نهاية مرضية، كان ينتهي إلى تحول كسول ذاهل نحو الفن ، أو نحو أشكال الوجود
الجديدة، ويلوح كل شيء جاهزاً، منتزعاً انتزاعاً من الشعراء وكتاب القصة، ومعداً إعداداً يجعله مناسباً لكل حاجة
محتملة. لقد كنت أشعر مثلاً بأنني انتصرت على كل شيء، وأن كل شيء كان يستلقي في التراب تحت قدمي،
وأن الجميع صاروا يعترفون اعترافاً كاملاً صادراً عن إرادتهم الحرة بكمالي، ولهذا كنت اغتفر للجميع وكنت
أسامحهم. كنت أجد نفسي شاعراً شهيداً، أو مستشاراً في البلاط، وكنت أحب، وأصبح مليونيراً عظيماً، وأخصص
كل ثروتي لتحسين أحوال البشر، ثم اعترف بعد ذلك بكل جرائمي الشريرة أمام جميع الناس، ولا حاجة بي إلى
القول بأن جرائمي لم تكن مخجلة شريرة بالفعل، وإنما كان فيها شيء من "النبل والجمال" ، شيء من طراز
مانفريد، وينتحب الجميع، ويقبلونني (أي حمقى هم إن لم يفعلوا ذلك!)، بل إنني لأنطلق عاري القدمين جائعاً،
مبشراً بأفكار جديدة، أو مهدداً الرجعيين بواترلو جديدة، ويحدث بعد ذلك أن تعزف الفرقة الموسيقية مسيرة،
ويصدر عفو عام، ويوافق البابا على مغادرة روما إلى البرازيل، ثم تقام حفلة لايطاليا كلها في فيللا بورغيس على
ضفاف بحيرة كومو، تلك البحيرة التي يتم نقلها إلى مكان قريب من روما لهذا الغرض، ثم يتبع ذلك مشهد بين
الشجيرات.. وهكذا – ولا تقولوا أنكم لا تعرفون ذلك. ستقولون أن القيام بذلك وسط الجمهور هو أمر عادي
حقير، بعد كل تلك الدموع والتبدلات التي طرأت علي والتي اعترفت بها منذ قليل، ولكن لماذا تعتبرون ذلك أمراً
حقيراً؟ وهل تعتبرون أنني أخجل من ذلك كله؟ وهل تعتقدون بأن ذلك كان أشد تفاهة من أي شيء في حياتكم أيها
السادة؟ دعوني إذن أؤكد لكم أنني لم أفعل عدداً معيناً من تلك الأمور الشريرة.. ولم يحدث ذلك كله على ضفاف
بحيرة كومو فقط، بالرغم من أنكم على صواب من الناحية الأخرى، لأنه في الواقع أمر حقير، أما الأحقر من ذلك
فهو أنني أحاول الآن أن أدافع عن نفسي أمامكم. لنكتف بذلك، وإلا فإنه لن ينتهي، وإنما ستزيد الأمور حقارة.
لم يكن في وسعي أن أقضي أكثر من ثلاثة أشهر في تلك الأحلام دون أن أشعر بميل للانغمار في الحياة
الاجتماعية، وكان الانغمار في الحياة الاجتماعية يعني بالنسبة لي زيارة أقوم بها لانطون انطونوفيتش سيتوشكين،
رئيس الشعبة التي أعمل بها، وكان الانسان الوحيد الذي عرفته طيلة حياتي، وليس في وسعي إلا أن أندهش من
ذلك حتى الآن . بيد أنني كنت أزوره حين كنت أجد نفسي في مزاج طيب فقط، حين تكون أحلامي قد بلغت ذروة
السعادة، لأنني كنت أشعر آنذاك برغبة ملحة لا تقاوم في أن أعانق جميع زملائي، بل البشر كلهم . ولكن ليفعل
المرء ذلك عليه أن يجد شخصاً واحداً موجوداً بالفعل . ولم يكن في استطاعة أحد أن يزور انطون انطونوفيتش
إلا في ايام الثلاثاء (كان الثلاثاء هو اليوم المخصص لاستقبال الزائرين في بيت انطون)، ولهذا كان علي أن أضع
نفسي في ذلك المزاج الذي كان يحبب لي البشرية كلها في أيام الثلاثاء. وكان انطون انطونوفيتش سيتوشكين
يعيش في الطابق الرابع من عمارة "الزوايا الخمس"، وكان يشغل أربع غرف منخفضة السقوف، الواحدة أصغر
الأخرى، وكانت غرفاً كئيبة جرداء، وكانت تعيش معه ابنتاه وعمتهما التي كانت تصب الشاي دائماً. كانت
احداهما في السادسة عشرة والاخرى في الرابعة عشرة من العمر، وكان لكل واحدة منهما أنف أفطس.
وقد اعتادتا أن تسببا لي حرجاً شديداً لأنهما كانتا تتهامسان دائماً وتتضاحكان سراً. أما رب الأسرة فقد كان يقضي
وقته في مكتبه، جالساً على أريكة جلدية موضوعة أمام مكتبه، وكان يجلس معه زائر أشيب يعمل موظفاً في
شعبتنا، وكان يحضر لزيارته موظفون من الشُعب الأخرى في بعض الأحيان أيضاً. ولكنني لم أجد لديه يوماً أكثر
من شخصين أو ثلاثة أشخاص في وقت واحد، وكانوا جميعاً من طراز واحد، وكان الحديث المعتاد يدور على
الضرائب والرسوم ومجلس الشيوخ والرواتب والترقيات وصاحب السعادة والأمور التي ترضيه.. الخ، الخ،
وكنت أجلس ساعات طويلة كالمغفل صابراً على حديثهم مستمعاً إليهم دون أن أجرؤ على قول شيء، بل دون أن
أعرف ما في وسعي أن أقوله.وكنت أشعر بالضيق شيئاً فشيئاً، لأنني كنت أعود إلى البيت على الأقل وأقرر أن
أتخلى عن فكرة معانقة البشر.
كان لي أيضاً صديق آخر اسمه سيمونوف، وكنت أعرفه من عهد الدراسة. كنت أعرف الكثيرين من زملائي في
الدراسة في بطرسبرج، إلا أنني لم أكن أتصل بهم، بل لم أكن أحييهم حين كنت أقابلهم في الشارع. ولعل السبب
الذي دعا إلى نقلي من شعبة إلى أخرى هو أنني لم أكن أميل إلى أن يكون لي شأن مع هؤلاء الزملاء. لقد أردت
أن أبتعد عن كل ما كان يذكرني بسنوات طفولتي الكريهة إلى نفسي. لتذهب تلك المدرسة وسنوات العبودية اللعينة
إلى الجحيم! ولقد قطعت كل علاقاتي بزملاء الدراسة حالما دخلت معترك الحياة، ومع ذلك فقد ظللت أتبادل
التحيات مع اثنين أو ثلاثة منهم في الشارع.
كان سيمونوف أحد هؤلاء، وكان في أيام الدراسة طفلاً هادئاً دمث الخلق، ولكنه لم يكن لامعاً، إلا أنني اكتشفت
فيه شيئاً من استقلال الشخصية بل الأمانة. ولست أظن أنه كان غبياً، لم يكن غبياً جداً على أي حال. وقد قضينا
أوقات ممتعة معاً، ولكنها لم تدم طويلاً، وإنما تلاشت بسرعة. وبدأت أشعر بأنه لم يكن ميالاً إلى تذكري في تلك
الأيام، وبأنه كان يخشى أن أعود إلى تكرار النغمة ذاتها معه. بل كنت أتصور أنه كان يكره رؤيتي، ولكنني لم
أكن متأكداً من ذلك، ولهذا ظللت أزوره، ووجدت نفسي في أحد أيام الخميس غير قادر على احتمال الوحدة، ولما
كنت أعرف أن أنطون انطونوفيتش يغلق أبوابه في أيام الخميس، فقد فكرت في سيمونوف.
وبينما كنت أرتقي السلالم صاعداً إلى الطابق الرابع، لم يكن في وسعي أن أكف عن التفكير في أنه قد يكون
ضجراً مني كارهاً لرؤيتي، وعن التفكير في أنني قد أضيع وقته بذهابي لزيارته. بيد أن مثل هذه الأفكار كانت
تزيدني رغبة في أن أضع نفسي في منزلة واحدة مع الآخرين، ولهذا فقد دخلت عليه، بعد أن كان قد مر عام
كامل على زيارتي الأخيرة له.

chapter 1 from notes from the underground by Fyodor Dostoevsky

AT THAT TIME I was only twenty-four. My life was even then gloomy, ill-regulated, and as solitary as that of a savage. I made friends with no one and positively avoided talking, and buried myself more and more in my hole. At work in the office I never looked at anyone, and was perfectly well aware that my companions looked upon me, not only as a queer fellow, but even looked upon me--I always fancied this--with a sort of loathing. I sometimes wondered why it was that nobody except me fancied that he was looked upon with aversion? One of the clerks had a most repulsive, pock-marked face, which looked positively villainous. I believe I should not have dared to look at anyone with such an unsightly countenance. Another had such a very dirty old uniform that there was an unpleasant odour in his proximity. Yet not one of these gentlemen showed the slightest self-consciousness--either about their clothes or their countenance or their character in any way. Neither of them ever imagined that they were looked at with repulsion; if they had imagined it they would not have minded--so long as their superiors did not look at them in that way. It is clear to me now that, owing to my unbounded vanity and to the high standard I set for myself, I often looked at myself with furious discontent, which verged on loathing, and so I inwardly attributed the same feeling to everyone. I hated my face, for instance: I thought it disgusting, and even suspected that there was something base in my expression, and so every day when I turned up at the office I tried to behave as independently as possible, and to assume a lofty expression, so that I might not be suspected of being abject. "My face may be ugly," I thought, "but let it be lofty, expressive, and, above all, EXTREMELY intelligent." But I was positively and painfully certain that it was impossible for my countenance ever to express those qualities. And what was worst of all, I thought it actually stupid looking, and I would have been quite satisfied if I could have looked intelligent. In fact, I would even have put up with looking base if, at the same time, my face could have been thought strikingly intelligent.

Of course, I hated my fellow clerks one and all, and I despised them all, yet at the same time I was, as it were, afraid of them. In fact, it happened at times that I thought more highly of them than of myself. It somehow happened quite suddenly that I alternated between despising them and thinking them superior to myself. A cultivated and decent man cannot be vain without setting a fearfully high standard for himself, and without despising and almost hating himself at certain moments. But whether I despised them or thought them superior I dropped my eyes almost every time I met anyone. I even made experiments whether I could face so and so's looking at me, and I was always the first to drop my eyes. This worried me to distraction. I had a sickly dread, too, of being ridiculous, and so had a slavish passion for the conventional in everything external. I loved to fall into the common rut, and had a whole-hearted terror of any kind of eccentricity in myself. But how could I live up to it? I was morbidly sensitive as a man of our age should be. They were all stupid, and as like one another as so many sheep. Perhaps I was the only one in the office who fancied that I was a coward and a slave, and I fancied it just because I was more highly developed. But it was not only that I fancied it, it really was so. I was a coward and a slave. I say this without the slightest embarrassment. Every decent man of our age must be a coward and a slave. That is his normal condition. Of that I am firmly persuaded. He is made and constructed to that very end. And not only at the present time owing to some casual circumstances, but always, at all times, a decent man is bound to be a coward and a slave. It is the law of nature for all decent people all over the earth. If anyone of them happens to be valiant about something, he need not be comforted nor carried away by that; he would show the white feather just the same before something else. That is how it invariably and inevitably ends. Only donkeys and mules are valiant, and they only till they are pushed up to the wall. It is not worth while to pay attention to them for they really are of no consequence.

تقدم صاحبك في الدراسة ويتخرج

وأنت تتأخر عن التخرج !

* يتزوج فلان الأصغر منك سنا،
وأنت لم تتزوج بعد !

* تذهب لقضاء معاملة فتنجز بسرعة،
وتتأخر أوراقهم !

* تبدأ العلاج فتتقدم في الشفاء
... وهم يتأخر شفاؤهم !

* فلان يصلح له التأخر في الدراسة
وفلان لا يصلح له إلا التقدم و السبق !

* فلان يصلح له التأخر في الزواج
وفلان لا يصلح له إلا التقدم في الزواج !

* فلانة يصلح لها التأخير في الإنجاب،
وفلانة لا يصلح لها إلا السبق في الإنجاب !

[ هو المٌقدم ، و المؤخر لحكمٍ عظيمة تخفى عنك . . لا تحزن ولا تيأس إن تأخر رزقك فاللّه قد يكون أخّر الرزق لكنه قَدم لك نعمٍ عظيمة لا تٌعد ولا تٌحصى }

[ تأمل في حياتك ، تأخيراتك / و تقديماتك وتيقَن أن الأمر به الحكمّه والخير واللٌطفْ }

{ الله يعلم وأنتم لا تعلمون , فكل التأخيرات في حياتك هي لحكمة بالغة يعلمها الله وحده فقط , فسلم أمرك لله وثق به , ولا تأس ولا تأسف على ما مضى وفات , وتيقن أن الله عز وجل سيعوضك خيرا حتى تطيب نفسك }